סקס זה דבר נפלא, לא? (אם התשובה שלכם היא לא אתם כנראה עושים משהו לא נכון). אבל ברצינות, זאת דרך נפלאה לגרום לכם להיות שמחים, ולהפוך את השבוע שלכם לקליל ונעים. סקס מגיע בכל מיני צורות, גדלים, ומגוונים – זה תחום נפלא שאין בו שתי חוויות שהן בדיוק אותו הדבר. כמובן, לפעמים תתעוררו מלאי חרטה, אבל לפעמים זה יהיה כל כך טוב שאפילו כריסטיאן גריי יהיה גאה בכם. הנה 19 סוגים קלאסיים של סקס שכולנו מכירים ואוהבים באותה המידה. שוב, אם לא חוויתם את רובם, כנראה שאתם צריכים קצת יותר אקשן בחיים. 1. מייק אפ סקס אחד הקלאסיים. מייק אפ סקס הוא המנצח אחרי ריב גדול. כעסתם אחד על השני על מי השאיר את החתול בחוץ, אבל עכשיו השלמתם וכל מה שאתם רוצים לעשות זה להיכנס למיטה. אין דרך טובה יותר מזו לסיים ויכוח. אם אתם לא עושים את זה, כדאי שתתחילו עכשיו. 2. סקס פרידה זה נגמר, אבל תמיד יש זמן לעוד סיבוב במיטה…במיוחד אם מי שעומד להיות האקס שלכם הוא טוב במיטה. דרך מצוינת לסיים מערכת יחסים רעה, סקס פרידה הוא טקס מעבר עבור הרבה אנשים. 3. סקס כועס אתה כועס, היא כועסת, כולם כועסים, והדרך היחידה לשחרר את המתח הוא להיכנס למיטה ולהתחיל את העניינים. סקס הוא אחד הדרכים הכי טובות לשחרר את המתח, ובמקום לשבור צלחות ולקלל, הדרך הקלה ביותר היא להוציא את העצבים בדרך הישנה והטובה. 4. סקס שעמום או שהאינטרנט לא עובד, או שהסרט עוד לא סיים להוריד, שניכם ממש משועממים. אז כשמשעמם, הדרך היחידה לבדר את עצמכם היא סקס. 'סקס שעמום' הוא לא רומנטי או מלא תשוקה, אבל אף אחד לא מתלונן. 5. סטוץ כולנו היינו שם, יצאתם לבלות ומישהו יפה או מישהי חמודה מצאה חן בעיניכם. ברור שהם לא סוג האנשים שתביאו הביתה לאמא, אבל הם בהחלט יספיקו לשעה-שעתיים של תשוקה מרושלת ב 4 בבוקר. כמובן שיש קצת מבוכה בבוקר, אבל זה שווה את זה. 6. סקס נוחות אולי זאת תהיה השכנה, אולי מישהי מהלימודים, או אפילו הבחורה מהמכולת, אבל לפעמים נוחות היא הדבר הטוב ביותר. לפעמים יש לכם יום רע במשרד, ואתם פשוט צריכים פנים (וגוף) מוכרות כדי להסיח את דעתכם. הבעיה היחידה היא שאתם תראו אותם שוב, אז תיזהרו במה שאתם עושים. 7. סקס שיכורים משחרר ואופורי, סקס שיכורים צריך לקרות מפעם לפעם. הנאה ומאבק בו זמנית, זה יכול להיות מרושל ומוזר, אבל למי אכפת? אולי תהיה לכם בעיה להסתכל אחד על השני בבוקר אחרי מה שקרה בלילה, אבל ברוב הפעמים גם ככה הכל מעורפל. win win. 8. סקס חזרתי-הביתה-לחג חזרתי הביתה בחג, וזה אומר דבר אחד…סקס בלי מחויבות. אתם בבית רק לשבוע, מה שאומר שאתם יכולים ליהנות כמה שתרצו בלי להתחייב לאף אחד. בקרוב אתם תחזרו שוב לקצה השני של המדינה, מלאים בזיכרונות מהשבוע שלכם בבית. 9. סקס עוד-פעם-אחת זה יכול להיות עם אקסית או אהבה ישנה, אבל תמיד יש זמן לסקס עוד-פעם-אחת. הייתם סיבה שהיא הייתה מושכת בעיניכם בעבר, וכנראה שרגשות התאווה הללו עוד לא חלפו. בנוסף, כולם אוהבים משהו קטן מהעבר, אז למה להילחם בזה? 10. סקס מביך של הפעם הראשונה יצאתם לכמה דייטים ואתם נדלקים אחד על השני כמו אש בבקתת עץ, אך בסופו של דבר אתם עומדים לשכב עם מישהו חדש בפעם הראשונה. להתפשט בפעם הראשונה מול מישהו חדש יכול להיות מביך ורצוף במתח. לפעמים נפלא, אך לפעמים פושר, סקס עם פרטנר חדש הוא הרע במיעוטו. ברוב הפעמים אתם פשוט מחזיקים אצבעות שהם יחזרו לעוד. 11. סקס על הבוקר אין הרבה דברים טובים יותר מאשר סקס לפני שאפילו שתיתם את הקפה של הבוקר. סקס על הבוקר הוא אחד הטובים ביותר שיש, וזאת דרך נפלאה להתחיל את היום. 12. סקס במקלחת שובב, נועז וממש כיף, סקס במקלחת הוא winner ענק עבור רוב הזוגות. דרך נפלאה להיות נקיים בזמן שאתם מתלכלכים, סקס במקלחת הוא משחרר והוא דרך נפלאה להתחיל או לסיים יום ארוך. 13. סקס במשרד טאבו רציני, סקס בעבודה הוא אחד הדברים הכי שובבים שגורמים להכי הרבה אופוריה. הסיכון שתתפסו הופך אותו ללהוט במיוחד, ולדעת שעשיתם את מה שעשיתם בעבודה הופכת את הישיבה בשולחן לקצת יותר נסבלת. אבל תיזהרו, אתם לא רוצים לשבור שום דבר או להשאיר סימנים של ההתהוללות של אחרי שעות העבודה. 14. סקס אני-לא-בהריון לעשות סקס בלי הגנה ואז לחשוש שאת בהריון, זה ללא ספק אחד הדברים הכי מפחידים שיש, אבל כאשר מתקבלת התוצאה ואת לא בהריון, זה ברור איך את צריכה לחגוג. לעשות המון סקס עם 20 שכבות של הגנה! 15. סקס ההורים-לא-בבית כשאתם בתיכון, והבית ריק, זו למעשה הקדמה לסקס. אך כשאתם קצת יותר מבוגרים, המשמעות של בית ריק היא שאתם יכולים להיות הכי קולניים ולצרוח בלי לחשוש שמישהו ישמע. לפעמים הסקס הטוב ביותר הוא כאשר אתם יודעים שאין אף אחד שישמע אתכם צורחים וגונחים. 16. סקס במלון אם אתם מזמינים חדר במלון, הדבר המנומס זה לעשות בו סקס. למה אתם חושבים שהם שמים לכם מצעים נקיים כל בוקר? אנשים שלא עושים סקס במלון מפסידים את ההזדמנות הטובה ביותר בחיים שלהם. יש משהו נחמד מאוד בסקס במקום שלא שלכם. 17. סקס הורדה במשקל זה קורה גם לגברים, תאמינו או לא. אם הורדתם משקל, הדבר הראשון שאתם רוצים לעשות זה להראות את הגוף החטוב שלכם לבן או בת הזוג שלכם. כמובן שתרגישו הכי סקסיים בעולם, בן או בת הזוג שלכם יחשבו שאתם סקסיים, וב 99% מהזמן, הסקס יהיה מעולה. נסו את זה ותגידו שאני טועה. 18. סקס לבוש-תחתון-חדש בנות, אתן יודעות שזה נכון. הלכתן לויקטוריה סיקרט וקניתם סטוק של תחתונים וחזיות חדשות, אז מה הדבר הכי טובה לבחון אותן? תגרמי לחבר שלך להרגיש בנוח ותראי לו את המלתחה החדשה שלך בדרך שויקטוריה התכוונה… 19. סקס ממש קר בחוץ כשקר בחוץ, אין דרך טובה יותר להתחמם מאשר גוף אל גוף. קצת פעילות פיזית במיטה בהחלט יכולה להועיל, כשאתם הופכים את הלילות הקרים לנסבלים קצת יותר. אין דבר טוב יותר מאשר להסיר את כל השכבות, לעשות סקס, ואז להתעטף שוב. האם אתם מסכימים עם הרשימה? 19 סוגי הסקס האלה הם שכיחים והם חלק מהחיים של כולנו. כאילו, מי ישן במלון עם בן או בת הזוג ולא עשה סקס? זה כמו ללכת לספרייה ולצאת בלי ספר. טירוף! מכירים סוגים נוספים של סקס? ספרו לנו בתגובות למטה.

לרבים מאיתנו אין רכבים, ואנחנו מגיעים לעבודה או לכל מקום אחר בעזרת רכבת או אוטובוס. ומלבד העובדה שהם מאחרים באופן קבוע הבעיה הכי גדולה היא – האנשים! אי אפשר להתחמק מהם. אם יש משהו אחד שאנחנו לומדים מהנסיעות כל בוקר לעבודה זה שאנשים הם פשוט מעצבנים. במיוחד אנשים במקומות סגורים, בהם הריחות והפרצופים העצבניים הם כנראה תנאי מקדים. אני בטוח שאתם מכירים את הטיפוסים האלה שכולנו רואים, או יותר נכון, מקווים לא לראות, כאשר אנחנו נוסעים בתחבורה ציבורית. 1. כל מי שמתיישב בכיסא ריק לידכם 2. אנשים אוכלים 3. כאלה שמתחמקים מתשלום 4. הכרטיסן 5. כרטיסנים שלא מבקשים מכם לראות את הכרטיס כשיש לכם כרטיס בתוקף 6. ילדים צווחניים 7. ילדים רועשנים שמשחקים בטלפון בלי אוזניות 8. אנשים שמדברים בטלפון 9. אנשים שנעמדים מול הדלת כשאתם מנסים לעלות או לרדת 10. אנשים שעומדים כשיש מקומות פנויים 11. האיש שוויתרתם בשבילו על המושב כמחווה יפה, אבל אז מתחיל לכם כאב גב ואתם מוכנים לעשות הכל בשביל לחזור לשבת 12. אלה שלא זזים. למרות שיש מקום פנוי ליד החלון, הם ישבו במעבר ולא יזוזו כיסא אחד הצידה 13. אנשים מצוננים שמפיצים את המחלה שלהם 14. אנשים שמקנחים את האף. אולי אין להם ברירה, אבל הם עושים את זה 20 ס"מ מהפרצוף שלכם, וזה דוחה. 15. נוחרים ואנשים שנושמים בקולי קולות 16. אנשים שמבקשים מכם להזיז את התיק למרות שיש מלא מקומות פנויים 17. אלה שבוהים בכם ושופטים אתכם אם שמתם את הרגל על המושב 18. אלה ששמים רגליים על המושבים 19. אנשים שתופסים מושב עם המזוודה 'שאי אפשר להזיז' 20. כל מי שיושב בזמן שאתם צריכים לעמוד 21. כל מי שמדבר איתכם כשממש לא בא לכם לדבר 22. אלה שמותחים את העיתון עד שהוא נדבק לכם לפרצוף 23. אלה ששופכים את המשקה שלהם 24. השיכורים שעולים לאוטובוס מאוחר בלילה 25. תלמידי בית ספר 26. אנשים שנדחפים פנימה כשאין מקום להכניס גפרור 27. אנשים שלא נותנים לכם להידחק פנימה למרות שיש עוד מקום לשני גפרורים 28. האנשים הלא חשובים שמתנהגים כאילו הם מקבלים החלטות שמשנות את העולם בטלפון 29. אלה שמשאירים מלא לכלוך אחריהם 30. השקטים אך המסריחים 31. אנשים שתופסים יותר מדי מקום. תישארו בצד שלכם! 32. האנשים שיושבים כל יום באותו המקום. נו באמת חבר'ה, תגוונו קצת. תחיו קצת. 33. אנשים שקמים ומחכים ליד הדלת ברגע שהרכבת יוצאת מהתחנה כשהם מכינים את עצמם לרדת בתחנה הבאה 34. אנשים שנהנים הרבה יותר מדי. זה אוטובוס חם ומסריח. לא מועדון סטנדאפ 35. אנשים שדוחפים כדי לעמוד ראשונים ליד הדלת. מה נסגר איתכם? כולנו יורדים כאן. ובכן, אני חושב שזה די מסכם את העניין. אלא אם כן אתם מכירים עוד טיפוסים שלא הייתם רוצים לפגוש בתחבורה הציבורית. מכירים כאלה? ספרו לנו בתגובות למטה.

שני ארכיטקטים יוונים בנו את הבית הכי מדהים שתראו, והוא נקרא ‘Casa Brutale’. הבית בנוי בעיצוב בטון הנקרא 'ברוטליזם' – שאולי אין לו את השם הכי יפה, אבל התוצאה היא מרהיבה. כשהם מטמיעים את הבית ה'ברוטליסטי' היוקרתי שלהם לתוך צוק, הזוג יצר מבנה ייחודי וספקטקולרי שמגיע עם נוף מפחיד ועוצר נשימה. לייטריס אנטוניוס אנדו ואסילו ו-פנטליס קמפורופולוס הקימו יחד חברה בשם OPA Works והחלו לתכנן את את החלום שלהם כשהם קוראים לו "הומאז' פואטי לברוטליזם טהור". הבריכה שעל הגג והקירות שנמצאים בתוך הצוק מבטיחים בידוד נפלא ושומרים על הבית קריר. הסלון נמצא למעלה, והוא משקיף לים האגאי. העיצוב מבוסס על ה – Casa Malaparte של הארכיטקט האיטלקי אדלברטו ליברה, שנבנה ב 1937. הבית של ליברה נבנה אומנם על החלק העליון של הצוק, העיצוב הזה בהחלט קיבל ממנו את ההשראה. הויטרינה הענקית בהחלט הופכת את הנוף למרהיב הרבה יותר. אז בזמן שכולנו נחזור היום לבית הרגיל שלנו, יהיו אנשים שיגורו במקומות כאלה.

כולנו היינו בסיטואציה בה החבר שלכם אוהב מישהי אבל הוא עדיין לא מבין את זה. הם הזוג המושלם וכולם יודעים את זה…ובכן, כולם מלבד השניים הכי חשובים. אולי אתם מכירים מישהו שנמצא כרגע בסיטואציה הזאת. אם לא…אולי זה אתם! כך או כך, הנה רשימה בטוחה של סימנים שמראים שאתם מתאהבים במישהו או מישהי בסתר… 1. מניחים את הטלפון אחרי שאתם שולחים להם SMS זה סימן קלאסי. אם אתם עושים את זה, כבר עדיף שתלכו לקנות את הטבעת הנוצצת כבר עכשיו. שלחתם להם הודעה ופתאום הטלפון שלכם נהיה רותח ואי אפשר לגעת בו. תניחו אותו כמה שיותר מהר. תעשו משהו אחר! תעשו כל דבר! OMG! אתם עובדים רק על עצמכם. 2. משתמשים בפעילויות חברתיות בתור דייט החלפתם הודעות טקסט ידידותיות (לא מפלרטטות מכיוון שאתם רק ידידים) וארגנתם יציאה של קבוצת החברים שלכם. אבל מה שבאמת עשיתם, ואפילו לא בכוונה, ארגנתם לעצמכם דייט שמוחבא בתוך יציאה הזאת. לפתע אתם מארגנים המון יציאות של החברים ומבלים את רוב הזמן בשיחה עם הידידה שאתם דלוקים עליה. 3. שמים אותן ראשונות ארגנתם יציאה/דייט ועכשיו אתם אומרים לחברים שלכם לבוא. מי מגיע הם שואלים. ובכן, יש את…ובום. אין פרסים על ניחוש השם הראשון שיוצא לכם מהפה. אתם תגידו את השם בצורה הכי טבעית בעולם, אבל המיקום שלהן בראש הרשימה הוא גם המיקום שלהן אצלכם בראש. במקום הראשון. 4. ריקודים אפשר לדעת הרבה לפי רחבת הריקודים. אם אתם מתחככים אז הסוד יצא החוצה. אבל יש שלב לפני זה. זה שלב הריקוד ממרחק. תיצרו קשר עין, שניכם עושים את אותו הריקוד המטופש, ותצחקו בלל שאתם רק חברים, ותמשיכו האלה. רק חברים. רק חברים…זה מה שאתם שומעים ברקע. אנחנו רק חברים. 5. מוזיקה מוזיקה. זאת הדרך הרומנטית להתאהב, לא? הקשיבו לאותו האלבום כשאתם לאט לאט מתקרבים אחד לשני. לכו להופעה אקוסטית ותתחבקו במשך כל ההופעה. מיד בהתחלה, בשלבי העוד-לא-הבנו-את-זה-עדיין, אתם פתאום מתחילים להבין. זה רומיאו ויוליה הגירסה המודרנית. 6. סיפורים אם זה סיפור טיפשי, בדיחה או אפילו רכילות, כולם אוהבים סיפור טוב. רוב הסיפורים שלכם כוללים את זאת שאתם דלוקים עליה, ולאט לאט היא תופיע בכל הסיפורים שלכם. ברגע הזה החברים שלכם כבר ידעו, והם יחכו לעוד סיפור אחד או שניים עליה לפני שהם ישאלו אתכם על זה. 7. מספרים להן את החדשות לפני כולם לרוב האנשים יש קבוצה של חברים, ובראש שלהם, חברים מסוימים יחשבו שדברים מסוימים מצחיקים יותר מאשר אחרים. אתם תראו סרטון של חתול לחבר אחד, ותספרו בדיחה מפגרת לחבר אחר. אבל אם אתם מתאהבים בסתר במישהו או מישהי, אתם תתחילו לספר להם הכל לפני כולם. סרטוני חתולים, בדיחות, רכילות. הכל יגיע אליהן קודם. באופן תת מודע אתם מספרים להן מי אתם ומה אתם אוהבים. 8. מתנת יום הולדת שהכנתם בעצמכם לקנות מתנה מחנות זה כל כך לא מתחשב. אתם רוצים לשמח אותן על ידי מתנה ייחודית ואישית. אתם רוצים לתת להן מתנה נפלאה. המתנה הכי טובה. מיקסטייפ, כרטיס ברכה עם בדיחות פרטיות, קופסת של זכרונות, וכו'. עדיין רק ידידים? תפסיקו לבזבז לכולם את הזמן ותנו להם קופסה עם תמונות עירום שלכם. 9. הוספת חבר למתנה שהכנתם בעצמכם זה הדבר הכי ערמומי בכל הסימנים הסודיים. זה הפנתר הורוד של הסימנים הסודיים. לא רק שהכנתם מתנה בעצמכם (היי! אתם אוהבים אותה טמבלים), אלא גם חילקתם את ההוצאה והוספתם את שמו של החבר שלכם למתנה המשותפת, למרות שאתם אלה שעשיתם את כל המאמץ. רק שני חברים נותנים מתנה לידידה. אין פה שום כוונה נסתרת, נכון? ממש לא. 10. הגלגל השלישי אלא אם כן ביליתם את הימים שלכם עם הראש טמון בחול, זה לעולם לא צריך להגיע למצב הזה. זה השלב האחרון. כולם, אבל כולם יודעים שאתם מעוניינים בה או בו, ושהיא או הוא מעוניינים בכם. אפילו אני ידוע, ואני אפילו לא מכיר אתכם. אתם פתאום תשימו לב שאנשים ממציאים תירוצים כדי לעזוב, כי הם מרגישים כמו גלגל שלישי. פשוט תמצאו את האומץ ותעשו את המהלך. בתקווה שקראתם את זה וחשבתם על הידיד או הידידה שזה חל עליהם. אם לא, תסתכלו טוב טוב במראה. האם זאת רק ידידות? האם זאת אהבה? הדבר ההגיוני לעשות זה להשתכר, לשכב איתם, ולראות מה קורה. אני חושב…

אלוף ה WWE סת' רולינס נתן לג'ואי מרקורי וג'יימי נובל מכונית קאדילק בשבוע שעבר במנדיי ניי רו, אבל ברוק לסנר פירק אותה שלשום בשיקגו. לסנר השתמש בגרזן כדי להרוס את המכונית, ואז תלש את אחת הדלתות. לאחר מכן לסנר הרים את הדלת שתלש, וזרק אותה לקהל כשהוא פוגע בצופה מסכן – שדווקא נראה די מאושר מכל העניין. Video of the Lesnar car door throw from a Victims point of view #RAWChicago #RAW pic.twitter.com/UhPQqLfzDU — WrestleOne (@WrestleOne) July 7, 2015

אני לא איש של בוקר, וגם לא הכלבים שלי. למעשה, כלבים הם לא רק לא 'אנשי בוקר', הם גם יקחו את הלחיצה על הנודניק לרמה אחרת לגמרי. תראו מה קורה כאשר הכלב הזה והבעלים שלו צריכים לקום בבוקר. מישהו צריך לחקור את הקולות שהוא משמיע. הם לא הגיוניים.

עצירות פיט במרוצי מכוניות הן קריטיות עבור הנהג ועבור הניצחון. הסרטון הזה משווה בצורה מדהימה ומרהיבה את עצירות הפיט מפורמולה 1 ועד נסקאר.

בסרטון החדש שמראה איזה כוח יש להאלק ברגליים, השחקן של זניט הראה שהוא לא מפסיד אימון רגליים. החלוץ הברזילאי רצה לקשור את השרוכים של הנעל כשהניח את הרגל על הספסל. חברו לקבוצה שישב בקצה השני של הספסל התרומם למעלה והחליק עד למטה. אם פספסתם את הסרטונים הקודמים של האלק אתם יכולים לראות אותם כאן וכאן.